lördag 31 december 2011

Man måste inte prata om det

Av en så till synes banal och grund serie som Vänner har jag ändå lärt mig en del. Det största och viktigaste;

Man måste inte prata om allt.

Alltså, det är inte nödvändigt att pilla i varenda liten problem. Jag måste inte dissekera alla relationer och situationer. En konflikt behöver inte bli just det. Det handlar istället om att välja sina strider. Inte stänga av eller trycka undan - bejakar gärna känslorna i mig, och mina reaktioner. Men jag behöver inte "reda ut" saker så himla mycket - för hur mycket bli egentligen utrett?

Ska vi gå steget längre så har jag upptäckt att i de flesta relationer är större delen av alla gräl och problem egentligen kopplade till ett enda, eller några få. Mitt eget livs levande exempel är Mannens missbruk. Innan tycktes det som att vi bråkade jämt. Varannan dag. Tjafsade om städning och mat och livet. Nu när han har varit helt nykter i flera månader (heja!) så konstaterar vi att vi bråkar mycket mindre. Och kortare. Och på ett helt annat sätt.

Just detta gör det lättare för mig att släppa småsaker. Också kan jag göra det jag nämnde förut - fokusera på vad som händer i mig istället för vad som händer i relationen eller den andra personen. Jag tänker mig ett förfarande ungefär som så:

Markera - Bearbeta din reaktion - Släpp

Så Vänner alltså. Bra grejer!

fredag 30 december 2011

När det inte riktigt blir som man* tänkt

Man hade tänkt sig en trevlig vecka före jul med alla förberedelser och godisbakning och julklappar och utflykter och sånt hos föräldrarna. Och förutom att det tog en evighet att komma iväg så gick det bra de första dagarna...
...sen började Lilla Mumsan kräkas.

Men det gick ändå okej. Hon mådde bra i övrigt och kräktes bara när hon sov. Mycket konstigt.

Men så blev det julafton och min mor och jag vaknar upp med någon slags kräksjuka. På riktigt. Så tre av fem utslagna och ingen julafton.

Sen skulle vi åka hem och det var inte heller så lätt.

Så det här med Tarotkalendern blev ju lite eftersatt där i slutet. Jag känner mig inte bekväm med det, och vill inte heller göra dagarna i efterhand. Men som kompensation tänker jag mig en liten mini-kalender 1-7 januari. Som en liten start på året. Varsågoda!

måndag 19 december 2011

Lucka Nitton

För idag, måndag den nittonde december får vi molnfemman Jämförelse. (Fem i Svärd)

Bilden är enkel och visar en ekstam och en bambu bredvid varandra. Femman indikerar ett störande moment som tillkommer till den stadiga fyran och rubbar balansen. Det visar också att det är mitten av den här processen. Molnet visar att vi har med sinnet att göra igen. Texten till den här bilden är väldigt fin; den handlar om att bambun aldrig skulle få för sig att jämföra sig med en ek. Ja, de är båda träd, men de är helt olika. Det är ingen idé att tävla eller vara avundsjuk för de har helt olika kvaliteter.

Detta gäller ju även oss människor, fast vi har en tendens att glömma bort det. I vår likhet är vi olika och enda sättet att växa är att använda just de egenskaper vi själva fått. Du kommer inte vara en ek, stor stolt stark och ståtlig. Men du är en bambu, snabb smidig seg och smal. När din hjärna sätter igång med att jämföra (andra människor, relationer, jobb, boenden) så mata den med något annat. Jämförelse visar att ditt sinne är uttråkat och försöker hitta något att sysselsätta sig med. Sjung en sång, exempelvis Baloos klassiska 'Var nöjd med att som livet ger' och gläd dig över dina gåvor.


Meditera på dina välsignelser.

söndag 18 december 2011

Lucka Arton

För igår, den artonde december har vi Blixtnedslag. (Tornet)

Vi fick det här kortet den tionde december så läs gärna mer om det där.

Tolkningen för idag upplever jag fortfarande handlar väldigt mycket om att släppa taget. ge efter, hoppa; låt det rasa. I det här fallet kan det handla om en annan aspekt, eller så är det ett tecken på att vi inte lyckades så väl sist. Jag vill understryka att eftersom det är ett kort ur högre arkanan är det mycket kraftfullt och det kan komma att handla om en stor förändring. Finn lugnet inom dig och låt allt omkring falla.


Meditera på förändring.

lördag 17 december 2011

Lucka Sjutton

Lite försenat får vi vattenåttan Släppa taget för den sjuttonde december. (Åtta i bägare)

Bilden visa vattenväxter och hur en droppe redan släppt taget och återvänt till vattnet. En vattendroppe hänger på kanten av bladet och är precis på kanten till att släppa sitt grepp. Åttan ger oss känslans av en nys stabilitet och vattnet representerar vårt känsloliv.

Helt klart ger det här oss tecknet att inte hålla kvar vid känslor och olika tillstånd. är du arg - var det! Men var också vaksam på när känslan faktiskt är över och försök inte hålla kvar vid den av ren princip. Titta på hur små barn är. De kan vara galet glada ena minuten, för att på en sekund kunna bli ledsna, för att sedan kunna bli lugna igen. Att tänka oss att vara konsekventa i vårt känsloliv är en social inlärning och inget som är naturligt för oss.


Meditera på hur det känns att släppa taget.

fredag 16 december 2011

Lucka Sexton

För fantastiska sextonde december drar jag Mod. (Styrka)

Denna bild visar en stengrund där en fantastiskt liten blomma ändå funnit fäste att växa ur. Den verkar seg och stark och har ett fantastiskt skimmer om sig. Kortet är ett väldigt starkt ett och visar på vår inneboende styrka och uppmuntrar oss att lite på den. Vi kan alltid växa, även när det tycks hopplöst, om vi har mod till att göra det.

Vi får ju alltid titta på sammanhanget och med de senaste korten i åtanke så tycks det mig att det ges många tillfällen att visa tydligt och bestämt vilken väg du valt. Narren hjälpte oss göra valet, vattenesset att hantera känslorna efteråt, och idag uppmuntras vi att fortsätta. Du kan antingen vara den lilla blomman, eller tänka dig att den lilla blomman växer inom dig.


Meditera på mod.

torsdag 15 december 2011

Lucka Femton

För denna torsdag ramlar vattenesset Följa flödet ut ur leken. (Ess i bägare)

Ess innebär start på en ny process och vatten representerar vårt känsloliv. Bilden visar ett strömt vatten och en figur som flyter mitt i det och låter sig både sköljas över och svepas med av strömmen.

Sammantaget med gårdagens Narren så verkar det som att om du tog det där klivet igår så har du verkligen kommit in i en ny fas idag. Det innebär många nya känslor och just nu ska du inte försöka kontrollera eller styra dem, utan bara följ med. Tillåt dig att känna allt du känner, släpp och ta emot. Att det emotionella planet representeras av vatten är inget slump; bli översköljd, buren, svept med, dränkt, renad, uppfriskad osv. av dina känslor.


Meditera på vad du känner just nu och öva på att låta vad som än kommer upp, svepa med dig.

onsdag 14 december 2011

Jag i lera

Ungefär såhär ser jag ut.

I alla fall när någon avbildat mig i lera.
Jag tycker det är väldigt smickrande, och väldigt likt.

Lucka Fjorton

För den fjortonde december drar jag Narren.

Detta är det första kortet i högre arkanan och det symboliserar både barnet och magikern. Narren på bilden är så uppfylld av sin upplevelse att han helt utan rädsla tar klivet från klippan. Gryningen, nymånen och utsikten indikerar att en ny resa har börjat och att det finns mycket att upptäcka. Det är ett starkt kort och det visar oss att idag är inte dagen för tvekan och tvivel. Hoppa!

Vad vi kan lära oss från Narren är denna tillit till världen - precis som barnets. Vi kan också lära oss att vi själva skapar allt omkring oss, och vi har förmågan till magi - magikern i oss. Kortet berättar att allt blir som det ska och att det är bara att hoppa. Skuggsidan visar sig en viss naivitet, men oavsett vart du hamnar kan du se det som ett äventyr och med upptäckarglädje.

Meditera på att se livet som ett äventyr.

tisdag 13 december 2011

Liten avstämning

Tänkte när jag började med min Tarotkalender att jag skulle stämma av ungefär halvvägs. För mig har det varit helt fantastiskt roligt och intressant och det har känts väldigt betydelsefullt. Mest intresserad är jag ju såklart på vad ni har tyckt? Ni har ändå varit en del som läst, men väldigt få kommentarer.

Så berätta gärna vad det har gett er, om något saknas, om jag ska vara mer utförlig, mer kortfattad osv. Jag är idel öra.

Lucka Tretton

Luciadagen ger oss molnriddaren Kamp. (Riddare i svärd)

Bilden visar en person klädd i en ordentlig rustning. Hela kroppen tycks spänd och beredd till strid. Tittar man närmare ser man att rustningen är rostig, särskilt runt skruvarna som håller ihop den. I molnen bredvid personen syns två bråkande figurer. Av olika skäl skapar vi ofta olika fasader, murar, rustningar; för att skydda oss. Rädslan gör att vi bygger in oss och vi är hela tiden livrädda att fasaden ska spricka. Om någon närmar sig svarar vi med att gå till anfall.

Det här kortet visar att du just nu är känslig och försöker med all din kraft hålla ihop det skydd du skapat. Det visar också att det är det du tror att du skyddar dig ifrån är med dig på insidan. Ditt sinne skapar rädslorna och håller dom vid liv, hur mycket pansar du än klär dig med. Så när någon närmar sig dina skruvar nästa gång - låt dom. Tillåt dig att explodera och rustningen med dig. Du kommer sen stå där naken, men det kommer kännas som en otrolig lättnad.


Meditera på hur och varför och mot vad du försvarar dig.

måndag 12 december 2011

Lucka Tolv

Återigen får vi kortet Vara Vanlig. (Åtta i brickor)

Läs gärna texten i Lucka Tre igen och titta på bilden.

Min tolkning är att efter den här otroligt kraftfulla omvälvande helgen behöver vi landa i vardagen igen - och det är helt okej och väldigt skönt och vilsamt.

Meditera på vad vardag är för dig.

söndag 11 december 2011

Lucka Elva

För idag, söndag har vi Uppfostran. (Djävulen)

Återigen ett kort från högre arkanan. Det verkar ha varit en kraftfull helg! Bilden visar ett ledset lejon i en fårflock som har ett får bundet över sig för att se ut som ett får. Denna 'förklädnad' kan vara frivillig, kan vara påtvingad. Kort och gott handlar kortet om att vara den du är. Det är inget fel att vara ett får - men det är fel att låtsas vara det.

Släpp fram ditt inre lejon och låt dig inte pressas in i olika mallar och sammanhang. Låt dig inte strömlinjeformas. Hitta en flock lejon istället får att hänga med fåren och försöka likna dem. Det här handlar om transformation och att bli den du verkligen är.

Meditera på vem är jag? Låt svaret komma och fråga dig själv igen och fortsätt tills du själv känner att du nått in till din kärna, det som är du.

Lucka Tio

Kortet som drogs för den tionde december är Blixtnedslag. (Tornet)

Detta mycket välkända kort ur högre arkanan brukar avbildas just med ett torn som ofta med hjälp av eld och blixtrar är på väg att rasa. I den här bilden ser man dessutom människor som i panik kastar sig ut ur den brinnande byggnaden. I bakgrunden kan man dock se en mediterande gestalt och av det får man tecknet att allt är som det ska.

Tornet är ett mycket starkt kort och indikerar att något man byggt upp är på väg att rasa. Det bästa sättet att hantera det är att följa med - låt det rasa. Destruktion är inte något ont, det som gör ont är när vi panikslaget försöker hålla fast i det. Allt förändras, och vissa förändringar sker ganska burdust. Detta är en väckarklocka och ger dig möjlighet att börja om på nytt.

Meditera på vad du vill riva ner.

fredag 9 december 2011

Lucka Nio

Idag har vi eldesset Källan. (Ess i stavar)

Jag drog lite en lättnadens suck när jag fick det här kortet. Efter veckans alla molnkort vart det skönt med ny energi. Ess står för ny början och elden representerar just vår skapande och produktiva energi. Bilden visar en stark sol, stjärna eller eld, beroende på vem som tolkar. Jag tolkar det oftast som min inre sol, min inre yang. Färgerna är starka och inspirerande.

Det här ger oss ny kraft att lämna något gammalt men det säger oss också att gå tillbaka till källan. Kortet berättar att vi alla har ett outtömligt kraftcentrum inom oss och det enda vi behöver är att hitta till den och hålla kanalen ren. Vi kan alltid hämta styrka här, och det är essensen av vår person.

Meditera på ditt kraftcentrum.





*Tarotkalendern kommer pågå mellan 1-24 december, och jag kommer dra ett kort varje dag. Jag arbetar primärt med Oshos Zen-lek, men det kan dyka upp kort från andra lekar. Jag kommer även ange kortets traditionella namn. Alla tolkningar är mina, men säger kortet något annat till dig är det ditt budskap.

torsdag 8 december 2011

Kladdiga kletiga kolor

I mitt kök står just nu sisådär åtta burkar fullproppade med kolor. Chokladkola. Chokladkola med mintsmak. Saffranskola med kokos.
Finns det något jag är bra på är det kolor.
De blir perfekt kletiga.
Kladdiga, men fastnar inte i tänderna.
Fasta, men inte hårda.

Mmm. Kolor.

Och Mannen erbjöd sig precis att hacka och slå in om jag gör en laddning med choklad kola till. Vem är jag att säga nej?

Lite som har hänt - en slags uppdatering

* Jag fick hastigt och lustigt ett modell-uppdrag på lördag. (Och innan ni tänker, GUD, Jösses, hon måste vara så snygg; Krokimodell. Alltså jag står där naken i alla mina kurvor och veck och gropar och får betalt för det. Har rykte om mig att vara duktig, tydligen för att jag är bra på att stå still. Hur svårt nu det kan vara?)

* Vihar beställt en sulky till Lilla M. Istället för två halvbra ska vi alltså ha en superbäst. Jag gillar det. Rationalisera.

* Inga planer eller tankar inför jul/nyår verkar bli som jag tänkt. Med katter och beställda barnvagnar och bilbesiktning och 35 mil till mina föräldrar. Igår kom förslaget upp att faktiskt stanna hemma. Vet inte riktigt vad jag känner inför det.

* Lilla M har också fått ett modelljobb. För dom här. Roligt!

Lucka Åtta

Dagens kort är Is-olering. (Tre i svärd)

Återigen ett molnkort och det verkar som att det här med att hantera sinnet är en långdragen process. Detta är en trea, och alltså inte ett så tungt kort. Men som jag skrev igår kan molnen ofta förvirra oss och får intellektet verka viktigare än vad det är. Just det här kortet pratar mycket om att släppa fram känslorna, att gråta.

Låt de varma tårarna smälta den is du byggt in dig i. Kom i kontakt med dina innersta känslor och låt de ta sig fram genom dig och ut ur din kropp. Tårarna är droppar av guld och din väg till att vara varm och levande.

Meditera på hur du kan smälta din is.





*Tarotkalendern kommer pågå mellan 1-24 december, och jag kommer dra ett kort varje dag. Jag arbetar primärt med Oshos Zen-lek, men det kan dyka upp kort från andra lekar. Jag kommer även ange kortets traditionella namn. Alla tolkningar är mina, men säger kortet något annat till dig är det ditt budskap.

onsdag 7 december 2011

Lucka Sju

För onsdagen den sjunde december drar jag molnsjuan Politik. (Sju i svärd)

Det är väl ett av de lite obehagligare korten och det brukar finnas många olika tolkningar. Bilden är av en typisk politiker som håller upp en fin fasad men bakom lurar ett monster. Hans slips har blivit en slingrande orm, som i själva verket är den som håller i masken. Kortet är bara en liten aspekt, men det molnen gör bäst är att förvirra oss och fördunkla vår varelse. Återigen handlar det mycket om sinnet - förlorar vi oss för mycket i det och alla moln det skapar är det lätt att en sådan här liten sak verkar väldigt mycket större. En del lever hela sin liv i det här, att spela spel och ha masker, manipulera sig fram.

Uppmaningen för idag gäller att utmana sin inre politiker och vara ärlig och rättfram och oskyldig. Både mot dig själv och din omgivning. Låt din fasad representera din insida. År du på dåligt humör - tillåt dig själv att visa det. Är allt fantastiskt? Ramla inte in i det sociala gnällandet, där det betraktas som skryt om man inte klagar. Låt allt vara sant och anpassa inte din mask efter vad du tror att omgivningen vill ha.

Meditera på ärlighet och uppriktighet.





*Tarotkalendern kommer pågå mellan 1-24 december, och jag kommer dra ett kort varje dag. Jag arbetar primärt med Oshos Zen-lek, men det kan dyka upp kort från andra lekar. Jag kommer även ange kortets traditionella namn. Alla tolkningar är mina, men säger kortet något annat till dig är det ditt budskap.

tisdag 6 december 2011

Lucka Sex

För den sjätte december får vi regnbågstvåan Ögonblick för ögonblick. (Två i brickor)

Återigen ett regnbågskort och jag tycker att det ger oss en stark indikation att fokusera på jordning. Äta bra och det din kropp längtar efter, fokusera på att skjuta rötterna djupt ner i marken. Pyssla om ben och fötter. Laga mat, baka, ta hand om växter och andra människor. Finn njutningen i det.

Tvåan ger tecken på balans och stadighet. Figuren hoppar med lätthet från sten till sten utan någon tanke på nästa hopp. Vid första ögonkastet verkar både figuren och stenarna sväva i ett regnbågshav, men studerar man nogare ser man konturerna av en stad. Det ger en tydlig symbolik att du kan uppnå det här tillståndet, zen, vart du än befinner dig, vad du än gör.

Meditera på nu.



*Tarotkalendern kommer pågå mellan 1-24 december, och jag kommer dra ett kort varje dag. Jag arbetar primärt med Oshos Zen-lek, men det kan dyka upp kort från andra lekar. Jag kommer även ange kortets traditionella namn. Alla tolkningar är mina, men säger kortet något annat till dig är det ditt budskap.

måndag 5 december 2011

Hur det ena leder till det andra

I grannbyn finns en gympaförening vars pass jag har deltagit (pinsamt lite) under hösten. Ganska tidigt frågade jag dock om jag kunde få göra lite yoga med dom. Då syftade jag på ledarna och de i styrelsen, som en lite present/smakbit. Jag hade en liten vag tanke att om de hade en positiv upplevelse skulle det kanske leda till något mer.

Jag fick ett hummande till svar och sedan hörde jag inget mer.

Förens häromveckan då det kom ett sms om jag kunde hålla ett prova på-pass som julavslutning. För alla. Dessutom har det gått runt en enkät som undersökte intresset för yoga i ordinarie programmet.

Ikväll höll jag prova på-passet. Det var sjukt mycket folk, säkert trettio personer. Jag hade trettio minuter på mig.

Succé!

Om allt går vägen så kommer jag med vårterminens början hålla yoga varje söndag. Och jag är inte ens utbildad. Bara duktig. Och passionerad.
Behöver jag nämna hur glad jag är nu?

Lucka Fem

För idag den femte december får jag regnbågsfemman, Utanförskap. (Fem i brickor)

Återigen ett regnbågskort, denna gång den lägre femman. Femman är alltid lite problematisk - precis efter den balanserade fyran och i mitten av processen. Regnbågen ger oss att det idag återigen handlar om det materiella och fysiska. Dock ett lågt kort, så det är endast en aspekt.

Barnet på bilden står och kikar genom en grind som är låst med kedja. Innanför grinden finns ett förföriskt regnbågsskimmer. Det här enkla kortet pratar om illusioner, tittar man noga ser man att hänglåset inte är låst och att den till synes bastanta muren håller på att vittra sönder. Precis den illusionen av att vara frånskild är den starkaste människan har. Att vi inte är samma. Att vi upplever att andra har tillgång till egenskaper eller kapital än vi. Idag är utmaningen att se igenom det, att inte stirra oss blinda på grinden utan leta efter hål i muren. Vi får visst vara med att leka och vi kan leka precis där vi är.

Meditera på orden gemenskap och tillhörighet.




Tarotkalendern kommer pågå mellan 1-24 december, och jag kommer dra ett kort varje dag. Jag arbetar primärt med Oshos Zen-lek, men det kan dyka upp kort från andra lekar. Jag kommer även ange kortets traditionella namn. Alla tolkningar är mina, men säger kortet något annat till dig är det ditt budskap.

söndag 4 december 2011

Barn, sömn och uppfostran

Här och var och ganska ofta mellan föräldrar diskuteras ju det här med sömn. Sin egen och barnets. Tillsammans eller i egen säng. Och en aspekt som jag inte tänkt på, det här med att sova i olika rum. Jag tycker att de allra flesta skriver vettiga saker om det och alla verkar vilja att alla ska sova gott.

Redan på BB visade Lilla M att hon ville sova själv. Dessutom på mage. Hur? Jo, vi lade ner henne i baljan eftersom ingen av oss kunde hålla henne vid något tillfälle. Hon somnade som en stock. När vi kom hem försökte jag under ett hemskt dygn få henne att sova på rygg. Av en slump hamnade hon på mage och somnade med en gång.

Det jag tror på, att alla bebisar visar vad de vill. När Lilla M var ca åtta månader (och sov oavbrutna 12 timmar per natt sedan flera månader) var det tydligt att vi störde hennes sömn med lampor, ljud och rörelser. Därför flyttade vi in i rummet intill.

Det har aldrig handlat om att tvinga, men i vissa perioder har vi ju fått vara lite extra tydliga med rutinerna. Vi har tillämpat 'metoden' att lyssna på bebisen. Det innebär i praktiken att vi lägger. Lyssnar. Lägger om. Lyssnar. Gråter hon får hon göra det någon minut, för att se vart det tar vägen. Är hon alldeles otroligt ledsen får hon sitta i famnen och lugna sig.

Detta för med sig att det aldrig är några problem att sova för natten, oavsett vart vi är. Dock kan hon inte alls somna med oss, hos oss, ens när vi försöker. Enda gången det har hänt var när hon var sjuk och hade mycket feber.

Och så läser jag om att det är onaturligt att sova separerade, att vi är flockdjur och att flocken sover tillsammans. Jösses. Jag som tycker att jag gjort något naturligt eftersom jag lyssnat på mitt barn. Alltså. När ska vi bestämma att alla sätt är bra om alla mår bra? Känner mig lite utpekad och oduglig här, som inte sovit med mitt barn en enda natt.

Lucka Fyra

För söndagen den fjärde december drar jag molnprinsessan Sinnet. (Prinsessa i Svärd)

Molnsviten representerar just vårt sinne, tänkande och intellekt. Detta är ett ganska starkt kort som får de flesta att reagera med avståndstagande. Ändå är det lätt att känna igen sig i figuren. Hjärnan som jobbar för fullt, kroppen som liksom inte riktigt är viktigt och den stora levande munnen som pratar och pratar. Skorstenarna spyr ut gifter och fördunklar omgivningen.

För mig finns en stor trötthet i bilden. Intellektet och sinnet arbetar på rutin och allt vad känsla och intuition är bortkopplat. Vi har ofta en subtil känsla av att vi någon gång kommer 'tänka färdigt' och att tjattret inom oss då kommer tystna. Så är inte fallet. Ju mer vi låter sinnet styra, desto mer kommer det att ta över. Intellektet är ditt verktyg, inte tvärtom.

Identifierar du dig väldigt starkt med figuren är min första rekommendation att stänga munnen. Sjunk in i tystnad. Du behöver inte ge utlopp för varje liten tanke. Se tankarna utan att gå in i dom. Var idag särskilt vaksam på uttryck som spelar på sinnet såsom; 'jag ska tänka på det', 'vad funderar du på?'. Säg istället; 'jag ska känna efter', och 'hur mår du?'.

Meditera på din egen relation till ditt sinne. Vad är det för dig?





*Tarotkalendern kommer pågå mellan 1-24 december, och jag kommer dra ett kort varje dag. Jag arbetar primärt med Oshos Zen-lek, men det kan dyka upp kort från andra lekar. Jag kommer även ange kortets traditionella namn. Alla tolkningar är mina, men säger kortet något annat till dig är det ditt budskap.

lördag 3 december 2011

Bortkopplade? Vad menar du?

Och så var lokaltidningen här häromdagen för att göra ett personporträtt på Mannen som blivit invald i kommunstyrelsen. Mycket trevlig journalist och vi satt allesammans och fikade runt köksbordet. Efter en stund kom det ju fram att jag ju också är lite engagerad (kassör i vår lokalavdelning minsann.) och hon verkade bli lite förtjust.

- Så det blir mycket politiska diskussioner här hemma då?

- Eeeeh. Alltså. Nej. Vi har ju varken TV eller dagstidning...

Som tur var kom inte det med i artikeln. Hur hade det sett ut? Politiker som varken har TV eller läser tidningen.

Lucka Tre

För den tredje december drar jag en regnbågsåtta, Vara Vanlig. (Åtta i Brickor)

Regnbågens svit handlar primärt om det materiella och jordiska. Åttan är ett balanserat kort, men att det är ett lågt kort indikerar att idag är ganska vardaglig. Gårdagens mycket starka målmedvetenhet följs här av ett lugnt zen-liknande tillstånd. Personen på bilden har jeans och skjorta och är mitt i någon syssla. Naturen omkring är inte storslagen med likafullt mycket vacker.

Det är precis detta kortet vill säga oss. Att helt sjunka in i det vi gör, det vardagliga, det enkla. Samtidigt behöver vi uppskatta precis det som är omkring oss just nu. Igår satte vi mål och jobbade framåt, idag landar vi i nuet. Sorterar garderoben, bakar bröd, rensar avloppen, julpyntar.

Meditera på hur din bästa vanliga dag ser ut, hur du känner dig då.





*Tarotkalendern kommer pågå mellan 1-24 december, och jag kommer dra ett kort varje dag. Jag arbetar primärt med Oshos Zen-lek, men det kan dyka upp kort från andra lekar. Jag kommer även ange kortets traditionella namn. Alla tolkningar är mina, men säger kortet något annat till dig är det ditt budskap.

fredag 2 december 2011

Lucka Två

Kortet för idag är kort XI - Genombrott. Titta på bilden. I traditionella lekar är det här kortet Styrka i högre arkanan.

Idag är en mycket kraftfull dag, och mycket energi går i linje med gårdagens. Kortet visar en människa som mycket tydligt bryter igenom något och bitarna av det flyger omkring. Själva kraften kommer från figuren själv, ljuset som fyller hela personen och strålar ut. Man kan även se att ett annat lager börjar krackelera, vilket ger oss vinken att med ett genombrott kommer annat följa.

Ett kort från högre arkanan indikerar något mer signifikativt och idag kan vara en bra dag att ta tag i något man skjutit upp för att det känts för övermäktigt. Samla dig och 'power through' och ta dig genom det jobbiga, försök inte gå runt det. Meditera på vart du hämtar din kraft och var du upplever att du hindras. Rikta sedan din kraft ditåt.



*Tarotkalendern kommer pågå mellan 1-24 december, och jag kommer dra ett kort varje dag. Jag arbetar primärt med Oshos Zen-lek, men det kan dyka upp kort från andra lekar. Jag kommer även ange kortets traditionella namn. Alla tolkningar är mina, men säger kortet något annat till dig är det ditt budskap.

torsdag 1 december 2011

Lucka Ett

För första december gäller Eldriddaren, Intensitet.Här kan du se den.

Bilden är väldigt kraftfull och med mycket tydlig riktning. Figuren rör sig framåt mot en ljusare punkt. Rörelsen tycks får allt gammalt, mörkt och tungt att falla av. Man kan nästan se hur figuren blir lättare för varje steg.

Det är ett ganska starkt kort som ger dig tecken att röra på dig, lite som Skyttens energi (som vi ju är inne i nu). Sätt mål och börja genast röra dig mot det. Gör det med intensiv närvaro och meditera en stund på kortets ord; Intensitet


*Tarotkalendern kommer pågå mellan 1-24 december, och jag kommer dra ett kort varje dag. Jag arbetar primärt med Oshos Zen-lek, men det kan dyka upp kort från andra lekar. Jag kommer även ange kortets traditionella namn. Alla tolkningar är mina, men säger kortet något annat till dig är det ditt budskap.

Tarotkalender 2011

Det slog mig att det är första december idag. Impulsen att göra någon slags julkalender här kom till mig, så vad sägs som en tarotkalender? Jag drar ett kort varje dag och skriver om det. Kanske en litet större läggning på julafton? Om tekniken tillåter kommer även bild visas på något sätt.

Jag är på, och det är ju allt som krävs, så nu kör vi!

Att vara rolig

Stundtals kan jag bli så otroligt förundrad över hur människor kan skriva roligt. Betyder det att de är roliga på riktigt? För i mitt fall är det lite tvärtom - allt jag skriver blir snustorrt och förnuftigt och lite tråkigt men i levandes liven är jag En Mycket Rolig Tjej. Särskilt när jag är på ett visst jävlar anamma-humör, då får jag folk att skratta så de kissar i byxorna.

Men så skriver jag och inte ens uns av det sipprar igenom. Lite synd. Och jag undrar hur man gör? Det här inlägget t.ex som jag inte kunde sluta skratta till. För jag kunde liksom se det och känna det och förstod precis hur det var på något vis.

Fast jag skulle kunna skriva vitsar. Det är ju lite roligt. Men mina vitsar brukar vara mina ice-breakers när jag tycker det är för stelt, så jag vill ju inte redan ha berättat dem.

måndag 28 november 2011

Depressionen

Jag fick ju det svart på vitt i augusti, det där med att jag faktiskt inte mådde så bra. Sen var det några månader som bara försvann i någon slags dimma av orkeslöshet, likgiltighet uppblandat med visioner, framtidshopp och kreativitet. Jag feng shui:ade allt jag kom åt, började brodera korsstygn, slog sönder en tavla och började gå på babysim och vuxengympa.

Sen började jag dricka en kopp johannesörtste varje dag.

Och ungefär där hände det något.

Kan inte säga att jag är helt på det torra än, jag har fortfarande mycket att ta tag i gällande mat och aktivitet, vila och utmaningar. Men jag är i alla fall på den nivån att jag verkligen vill igen.

Johannesört alltså.

Efter storm och dimma

Idag har jag mest tänkt på varför vissa människor och vissa beteenden provocerar mig så hemskt mycket. För mig finns det något litet skamset med att bli provocerad, att bli så negativt berörd av någon annans liv och sätt. Så istället för att klappa mig på bröstet och döma personen (vilket ju en del av mig vill) så försöker jag vända på det.

Vad säger det om mig?

Och jag säger dig, den där frågan är jobbigare än vad den kan verka.

lördag 8 oktober 2011

Jag lever

Jag andas. Jag tar itu med saker och ting. Förkovrar mig i feng shui och planer och drömmar om framtiden. Försöker lyssna på min kropp som har huvudvärk, ledvärk, magvärk, osläckbar törst, tyngd, trötthet, utslag och brist på aptit. Det är uppenbart något den vill säga till mig.

Utöver det är jag ganska skygg. Jag skyr internet. Uppskattar mycket mer ansikten, är trött på skrivna ord. Är kanske trött på ord över huvud taget. Behöver få vara nära utan ord.

onsdag 21 september 2011

Som det är nu

Jag började prata lite svävande med min läkare om att jag tror att jag inte mår så bra. Att jag föreställer mig att andra människor gör saker för att de är roliga och jag har lite grann glömt det. Roligt? Glad? Förväntansfull? Inte vet jag vad jag sa som fick henne att ta mig på allvar, men hon drog genast fram ett papper och började ställa frågor. Mina svar gav olika poäng. Och poängen sammanräknade blev det 26 stycken. Under 19 är lätt depression.

Det som gör mig mest full i skratt är att jag faktiskt försökte mildra saker lite. Så nu ska jag bara fundera ut vad jag ska göra med den här informationen.

Berättar man för folk? Hur då? Vad händer sen?

lördag 10 september 2011

Lista

Vad är den äckligaste mat du vet?
Lever. Kan inte med konsistensen. Leverpastej går bra, så jag antar att jag tycker smaken är okej.

Nämn fem grejer du är nöjd med som du gjort i jobbet (hela livet)
1. Jag sökte jobb som fastighetsskötare i Göteborg (Poiseidon) en sommar när jag var 16-17 och fick det. Fick reda på i efterhand att de jobben tydligen var väldigt eftersökta.
2. Jag skällde på en chef en gång för att han så tydligt lät killarna göra sjukt mycket roligare saker än tjejerna. Det ledde inte till något, men jag sa i alla fall till.
3. Jag drog nytta av mitt välsignade tillstånd och gjorde en hel del kroki-jobb förra hösten. Är tydligen en ovanligt bra modell och ska jobba mer med det framöver.
4. Jag volontärade på Littralund tillsammans med många nervösa gymnasister och styrde upp hela passet. Var alltså även den som fick ta emot, presentera, tacka och småprata med Emil Jensen.
5. Jag struntar regelbundet i att jag inte har någon utbildning att tala om och föreläser på högskolor och andra ställen.

Vad ångrar du i livet (om något)?
Jag kan ångra två saker som har med pengar att göra. Dels att jag inte sparade mer när jag faktiskt hade gott om dom. Dels att jag inte gjorde mer roligt och investerade i fler upplevelser när jag kunde, alltså när jag hade pengar. Det här bottnar i att jag inte hade någon slags förståelse eller insikt i ekonomi och vad som är mycket och vad som är lite och liksom ingen pondus.

Vad kommer du ha för klädsel i höst och vinter?
Tajts och tunikor/klänningar/stora tröjor i lager på lager. En hel del kjolar. Ganska sminkad look, och mycket smycken. Scarfs och halsdukar en masse.

Vilket är ditt dyraste klädesplagg?
Förmodligen mina Pertti Palmroths, fast de har jag inte köpt själv. Och det är ju skor så det räknas nog inte. Ehm. Ja, då är det nog min höst/vår-jack som gick loss på 800 kronor eller något.

Har du någon oanad talang?
För mig är den inte så oanad, men människor tenderar att bli väldigt förvånade när jag sjunger. Eftersom jag sjunger bra.

Vad gjorde du i helgen?
Förra helgen var jag först på äventyr i Göteborg, sen hängde vi med mina föräldrar och på söndagen var besök vid Hornborgarsjön och sen var det finmiddag med lammstek som gällde. Fin avslutningshelg på semesterveckan hos mina föräldrar.

Vad är dina fem viktigaste 2dos den här veckan?
Ehm. 1. Ringa och ragga kroki-jobb. 2. Ringa och boka lins-grejs-tid. 3. Gå på de möten jag har inplanerade. Och sen vet jag inte om det var så mycket mer?

Vad har du på dig just nu?
Tajts, underkläder, linne, tröja, raggsockor. Mycket kallt i vårt hus nu tycker jag.

Senaste låt du lyssnade på?
Alltså, har lite tappat det här med musik, men om någon dag kommer min mp3 som jag beställt så då hoppas jag att det blir bättring.

Bästa skönhetsknep?
Rätt mat och motion. Särskilt om man har hud som jag, som direkt visar om något är vajsing.

Vilken klädstil tycker du är hetast på män?
Det beror helt på sammanhanget. Mest hänger det på hur övertygad han är om sin stil, då går det mesta hem. Gillar farfarströjor/skjortor.

Vem saknar du?
Generellt saknar jag att ha mina vänner närmare.

Om du fick en enda önskan uppfylld vad skulle du önska?
Att jag kunde få bo på ett sätt och ett ställe där allt jag vill ha finns; möjligheter till bra jobb, alla vänner i närheten, bra gym, fin stad, fin natur, min yogaskola, familjen inom räckhåll, schysst boende. Men Sverige är för stort.

Vilka tre personer inspirerar dig mest?
Min yogalärare. Lilla M. Och på tredje plats turas olika vänner om.

Bästa boken nånsin?
Öhm. Någonsin? Det går ju inte att säga.

Vilka tidningar läser du?
mama. När jag kommer åt tittar jag gärna i tanttidningar, typ Allas.

Vad önskar du att du var bättre på?
Just nu skulle jag bara vilja vara bättre på att må bra. Med allt vad det innebär.

Är du religiös?
Jag är andlig och spirituell, men religös? Vet inte riktigt vad som menas.

Vad är din största rädsla?
Att bli stillastående.

Vad är det elakaste någon sagt till dig?
Verkar som att jag förträngt allt sånt. Har ju blivit retad en del, men det var ju inte av elakhet. Vet faktiskt inte om någon sagt något elakt direkt till mig. Alltså, har ju varit i gräl, men kan ej minnas personangrepp.

Vilka personer betyder mest i ditt liv?
Jag, Lilla M och Mannen. Hanna.

Om du får barn vad ska du döpa dom till?
Det enda som jag var säker på har jag ju redan använt. De andra två är fortfarande under diskussion.

Om du fick köpa vilken bil som helst - vilken?
En bra, lagom stor, med bra packningsutrymme, som drar lite bensin och aldrig går sönder och byter däck/vindrutetorkare/olja/kylarvätska själv.

De tre finaste sms du fått i år?
'Är du vaken, jag ringer snart!' från Hanna. 'Gud är med dig och han är god' från Ole. Och flera 'jag längtar/älskar/saknar'.

torsdag 8 september 2011

Heja heja!

Ikväll ska jag gå på gympa i grannbyn.
Trots att jag häromdagen upptäckte att mina armar inte är fullt lika mjuka som innan och att mina pyjamasbyxor faktiskt är väldigt rymliga så anar jag att jag kommer vara ganska mör efteråt. Eventuellt inte kunna gå imorgon.

Men allt sammantaget (bröllop om mindre än ett år, potentiell depression på intågande, en kropp som bara säger aj aj aj) så är det inte riktigt ett alternativ att inte gå. Synd bara att mina kompisar Disciplin och Motivation inte behagar göra mig sällskap.

lördag 3 september 2011

Lyxfredagen

Och bara sådär åkte jag till Göteborg ett dygn och bland annat hängde jag med den här vackra kvinnan. Då kändes livet ganska skönt.

lördag 27 augusti 2011

Att vara mamma

M:et är liksom nästan stor nu. Hon kravlar runt, kryper, sätter sig, ställer sig och är fenomenal mest hela tiden. Det är inte många veckor innan hon går och jag väntar på att alla de där orden som ligger och mognar i henne ska välla fram. Hon har nästan sex tänder, älskar vindruvor, gurka, yogurt, dansa, åka på utflykt, vara i sand, bada, kramas, sladdar och tekniska saker, DJUR! Hon och Torsten leker som bästa kompisar.

Min lilla unge. Den gladaste i världen.

Och just nu den med stinkigast bajsblöja.

fredag 26 augusti 2011

Som det är nu

Jag har någon form av kris. Inte en 'jag vet inte vad jag ska ha på mig'-kris (fast lite det med) utan en mer 'allt är så jobbigt'-kris. Ändå är allt bra, egentligen. Hormoner, medicin, mat, motion, relation, livet - ska rättas till och balanseras. Det tar sin lilla tid. Och energi. Särskilt när jag inte har någon från början.

Just nu är vi ialla fall hos mina föräldrar på lite semester. Skönt med ombyte.

lördag 13 augusti 2011

Dagens katt(er)


Hälsa på Torsten och Grisen.

fredag 12 augusti 2011

Genibakelser

Underbara Ketchupmamman delar med sig av receptet på genialiska bakelser. Och jag måste verkligen hålla med. Förutom att de var sjukt lätta att göra med bara helt normala ingredienser (smör, ägg, socker, kakao) så var de också enormt goda. Och söta. Så väldigt söta att jag funderar på något annat som fyllning istället för kladdkaka. Hallon? Persika? Ananas?
Vet ej, men jag kan verkligen rekommendera dem. Mycket bra att bjuda på eftersom de ser väldigt lyxiga ut och saker som ser lyxiga ut genererar ofta fler komplimanger. Ketchupmamman använde muffinsplåt, jag använde sådana där aluminumformar. Fungerade utmärkt.

Ut i köket med dig!

måndag 8 augusti 2011

Lyxen


Lite svårt att få till på bild men utsikten från min säng är ganska snygg. Och soluppgångarna är fantastiska. Jag tycker det är höjden av lyx.

lördag 6 augusti 2011

Den viktiga vikten

Kristina skriver om dieter och jag blir på en gång inspirerad och lite skygg. För jag tror ju inte på dieter, som i kortsiktiga svältkurer, men jag tror på diet, som i den bästa maten för mig.

På (en sedan länga väntande) inrådan från min yogalärare har jag ju inlett två dagars fasta varje vecka, torsdagar och söndagar. I höst ska jag även ge mig på en längre period. Jag började mest som en test och förväntade mig att jag skulle må lite dåligt. Men det är ljuvligt! All den där vätskan gör mig så gott och jag känner mig så lätt och full av energi. Jo, ibland vissa kvällar har jag känt mig lite låg, men då vilat och avslutat dagen med juice. Med auyrvediska termer så kan jag förklara det här med att jag är väldigt mycket kapha, och kapha har inga problem med att vara utan mat då och då, due to väldigt stark vitalitet. Jag har även en väldigt obalanserad vata som jublar när den under fastedagarna får all den vätska den längtat efter. Därav all energi.

Och jag har blivit mindre. Jag känner mig sexig igen. Jag har inte gått ner ett gram - men känslan! Obetalbar.

fredag 5 augusti 2011

Att vara mamma

Icke förvånande så läser jag ju en del föräldrabloggar och får på så vis lite insikt i hur andra föräldrar tänker och ser på barn och föräldraskap. Oftast är det inte så mycket analys från min sida utan mest intressant. Men ibland så vet jag inte riktigt vart jag ska ta vägen av förvirring, frustration och/eller irritation.

Vaddå barnsäkra hela hemmet (lås på lådor, lock på alla uttag, grindar osv)? Vaddå inte våga lämna bort sin unge några timmar? Vaddå inte vilja ge smakportioner med sked utan gör det med fingret? Vaddå gå runt och bära på sin unge hel tiden? Vaddå att ungen sover i ens säng? Vaddå inte låta ungen stoppa diverse saker i munnen (gräs, jord, sand, badvatten osv.) ? VA!?

Jag förstår ingenting. Antingen är jag egentligen helt olämplig som förälder. Eller så är det många andra som är helt galna. För jag tror faktiskt inte på att jag har fått en "lätt unge", jag tror att osäkra och nojiga föräldrar skapar osäkra och rädda barn. Klart att det finns variationer och undantag och jag tror inte att det finns ett absolut rätt sätt att göra saker på. Men jösses, man kan ju göra livet lätt för sig istället för att krångla till allt så jävla mycket.

Om någon är intresserad så kommer här några principer jag kör med:
1. Jag ser det som att vi övar på olika saker. Införstått i det är att vi vill samma sak, Lilla M och jag. Hon vill också sova hela natten trygg och lugn i sin säng och jag bara hjälper henne. Ingen viljornas kamp. Jobba med energin inte mot den!
2. Lyssnar på mitt barn. Lyssnar på mig. Lyssna lyssna! Känn efter. Testa. Att inte panikreagera om det inte verkligen är nödvändigt, vilket faktiskt sällan är fallet. Ja, det låter förskräckligt när hon ramlar och slår i huvudet. Men det gör inte mer ont om jag kommer springande som att världen håller på att gå under. Håll lugnet bara. Det är ingen fara.
3. Ta inte saker du läser/hör/får råd om så allvarligt. Tänk efter. Tycker du att det verkar intressant och passar in i ditt liv, så testa. Annars; strunta i böcker och tidningar och människor.
4. Kanske en liten detalj; men jag försöker undvika ordet nej. Jag vill inte säga nej till min dotter hela tiden. Hellre 'lek med den här istället' eller 'vi sitter ner vi badet'. Vad som helst. Förhoppningsvis så blir ordet nej lite mer laddat då och hon vet att det verkligen är allvar när det kommer. Överlag försöker jag tänka på mitt språk med henne. Hur jag pratar om saker. Att jag inkluderar henne.

Och det går skitbra. Vi har haft barnvakt flera gånger, i ett par dagar som mest. Hon hänger med oss på det mesta och somnar inför kvällen vart vi än är när det är dags för det. Som en klok vän sa: Det är kanske inte så mycket att barnet litar på sina föräldrar, som tvärtom, att föräldrarna litar på sitt barn.

onsdag 3 augusti 2011

Att vara mamma

Idag är jag inte en bra mamma. Kanske inte en dålig heller, men definitivt inte bra. Jag liksom bara längtar till att klockan blir sju och det är godnatt. Kan vara värmen, kan vara hennes nya tänder, kan vara en viss rastlöshet hos mig. Efter ett litet gråtkalas så leker hon lugnt nu i alla fall. Det prasslar oroväckande så förmodligen är det inte en leksak hon pysslar med men jag orkar inte ordna med det.

måndag 1 augusti 2011

The pokerface

Ibland berömmer jag mig själv (inne i mitt huvud) för att ha någon slags skådespelarförmåga. Jag ljuger inte så ofta, men när jag gör det är det väldigt noga uttänkt och jag är mycket övertygande.
Kruxet ligger i noga uttänkt. Har jag inte förberett en story eller förutsett en situation och anpassar min reaktion efter det så är jag som en öppen bok. Det här med ingen impulskontroll gör det med en, tror jag.

Alltså - frågar du mig något så svarar jag utan att tänka. Vilket blir precis det svaret som finns i mig. Inget är tillrättalagt, inget är förberett. Utöver det så har vi mitt förödande minspel. Så förödande att jag inte ens märker det själv. Men jag avslöjar mig själv, ständigt.

På grund av detta har jag ytterst svårt att parera eller dölja missnöje, otålighet, ilska, eller trötthet. Det krävs en mycket medveten ansträngning.

Så, om du vill vinna, skulle du nog spela poker mot mig.

lördag 30 juli 2011

Mirakelkuren

Jag vill dela med mig av ett litet mirakelmedel som jag i min tur har snappat upp från min yogaskola. Det kan drickas, sköljas med, baddas med, inpackas och sublimeras. Det hjälper mot trötthet, förkylning, finnar och diverse andra hudproblem. Det är helt gratis och med yogiska termer heter det amarali.

Ditt eget urin.

Med hundra procents uppriktighet kan jag garantera att det fungerar. Låt säga, det jag hittills provat har gjort det. T.ex så fick jag lite hormonellt betingade hudproblem i början av min graviditet. Inte direkt finnar, men något åt det hållet. Huden i mitt ansikte betedde sig mycket underligt. Så efter att ha fått information om den här tekniken så testade jag. På kvällen baddade jag mitt ansikte med min urin. Gick och la mig. Och jag överdriver inte när jag säger att efter två nätter var min hud fullt återställd, till och med bättre än innan.

Jag har även hört att om man har väldigt torra händer kan man skölja dem i urin, trä plastpåsar på, sova med det och sedan på morgonen finns ingen torrhet längre.

OBS! Om det är så att du äter väldigt mycket animaliska produkter, främst kött eller dagligen äter mediciner så ska du inte testa det här. Men är du vegetarian och medicinfri så är din urin din alldeles egna dunderkur.

torsdag 28 juli 2011

Sånt som är lite svårt att ta på

Det blev ju ett litet hastigt och märkligt avslut på relationen med Tjejen jag träffade i våras. Någonstans hade jag nog lite anat det för jag blev egentligen inte så förvånad. Men trots det så känns det ändå konstigt. För en sådan kontakt har inte jag upplevt med så många. Och det känns ganska orättvist att hon inte valde mig. För det är så det känns. Som hade hon valde bort mig. Den relationen vi kunde haft.

Ibland läser jag hennes blogg. Jag drabbas varje gång av en känsla av att hon är fel ute, att hon har byggt upp en illusion som jag vet att hon själv ser igenom och att den kan rasa vilken sekund som helst. Och jag tror det är den spänningen hon tycker om. Att allt när som helst kan spricka. Hon sa vid flera tillfällen att hon var lite rädd för mig. För att jag såg igenom henne. För att hon inte kunde spela sina vanliga spel med mig. (Och detta har jag fått höra av många, jag är mycket nyfiken på vad det är för energi jag har som får människor att reagera så.) Och jag kan ju förstå att man inte vill hänga med någon man känner sig genomskådad av.

Jag har generellt mycket svårt att hantera de här känslorna, eftersom de är så flyktiga. Någon slags ilska, någon slags känsla av orättvisa. Lättnad. Surhet. Uppgivenhet. Ledsamhet.

Kanske ses vi igen. Jag kan lite grann hoppas att vi gör det. Men tyvärr kan jag inte alls förutspå hur jag kommer reagera då. Det är ungefär lika troligt att jag ger henne en avlusning som heter duga som att jag är som om inget hänt. Man vet ju aldrig med mig. Jag vet aldrig med mig.

onsdag 27 juli 2011

Lista

Nämn något som gjorde dig glad igår: Att Mannen gick med på en utflykt till affären (nästan) bara för att jag ville ha choklad.
Vad gjorde du kl 08 imorse: Jag sov faktiskt, efter att ha gått upp med Lilla M, flaskmatat kattungen och pluggat lite.
Vad gjorde du för 15 min sedan: Spelade Mahjong som distraktion från pluggandet.

Det sista du sa högt: Hör du henne?
Det senaste någon sa till dig: Det är väl klart att jag hör henne.
Vad har du druckit idag: Vatten.
Vad var det senaste du åt: Päronsplit.
Vad var det senaste du köpte: Mat och baby cat milk.
Vad är det för färg på din ytterdörr: Grön.
Vad är det för väder hos dig nu: Härlig sommarkväll, ljumt och ljust.
Godaste glassmaken: Glass med saker i. Glass!
Tror du på kärlek vid första ögonkastet: JA!
Sover du tungt: Jodå.

Drömmer du mardrömmar: Mycket mycket sällan.
Favoritklädsel: Klänningar i diverse snitt. Leggings till om det behövs.
Favoritlåt just nu: Jag har nästan helt tappat det här med låtar. Lyssnar en hel del på Hello Saferide och Säkert igen. Det är bra.
Vad ser du om du tittar till höger: Sovrumsdörr och en glimt av vardagsrummet.
Vad gör dig glad just nu: Att Lilla M stod upp själv idag, med stöd av soffan. Att en liten hårboll ligger vid min hals och snuttar på mig.
Vad ska du göra härnäst: Få med mig Mannen ut i köket så vi kan ordna mat. Han har lovat att grilla.
Höger eller vänsterhänt: Höger.
Humör just nu: Ganska lugn. Lite irriterad över den här psykologikursen jag läser. Lite PMS:ig.
Favoritgodis: Choklad i nästan alla lägen. Annars riktigt sura godisar eller riktigt salta.
Kläder just nu: En zigenarkjol. Linne. Underkläder.
Sommarplaner: Plugga. Sälja saker och tjäna lite pengar. Lata mig.
Hur många kuddar sover du med: Tre, utspridda i hela sängen.
Morgon eller nattmänniska: Varierar väldigt mycket.
Vad är viktigast för dig: Att få växa.
Är du kittlig: Nja.
Snarkar du: Väldigt lite.

Stjärntecken: Kräfta.
Äckligaste insekten: Tvestjärtar.
Längtar du mest efter just nu: Att känna mig frisk och stark och liksom aktiv. Lite rutiner. Kreativitet.

tisdag 26 juli 2011

Det som händer

Jag lever ju efter 'be the change you want to see in the world'. Därmed är det inte så att jag inte blir berörd. Men. Att på något sätt klänga sig fast vid något; skriva om det, prata om det, tänka på det, är kontraproduktivt. Och eftersom tid inte existerar och allt finns alltid och aldrig och ingenting egentligen finns förutom det som är just nu så...ja, här och nu finns faktiskt inga problem. (I mitt här och nu sitter jag i sängen med en kattunge bredvid mig. Inget annat finns.)

Men så läste jag det här inlägget. Och jag tänkte att hade jag inte trott som jag tror så hade jag nog skrivit ungefär exakt så.

Ännu lite till om barnmat

Är det bara jag som tycker att något är riktigt fel med att ge sitt barn massproducerad mat och tänka sig att laga egen för att man är "präktig"!?

I ett visst multinationellt företags barnmatsbroschyr stod att man visst kunde välja att laga egen mat för att, citat, känna sig sådär duktig, slut citat. Jag har lite breaking news dårå; vi har matat våra barn i årtusenden med precis den mat vi själva ätit. Vi kan fortfarande göra det. Känn på den!

Och en sak till. Du lagar inte mat till vare sig dig själv eller ditt barn för att du är präktig/duktig. Du gör det för att
a) du vet precis vad det är i maten
b) det är sjukt mycket billigare
c) det är mycket enklare
d) mycket mer miljövänligt. Har ni tänkt på alla dessa förpackningar?

Och få mig inte ens att börja med det här med pulvergröt. Har ni smakat på det? Vi får ju hem provpåsar och någon gång testade vi (efter att Lilla M i månader ätit vår egen havregrynsgröt med kanel och banan) och det både smakade och såg ut som tapetklister. Tillsatt järn och kalcium my ass. Lever vi i ett u-land kanske? Behöver vi verkligen sjukt massa tillskott?

Lilla M äter allt. Vi låter henne smaka på det mesta. Det vi håller oss ifrån är salt, nötter och kött. Just nu kör vi currygryta. Och vet ni? Det är så jävla skönt att slippa få panik för att oj, vällingpulvret/ersättningen/pulvergröten/fruktmoset/barnmaten är slut, vi måste hinna till affären!

Alltså. Jämför hela den här grejen med att du själv, vuxna person, skulle äta sådana här färdigrätter, morgon middag och kväll. Härligt va?

måndag 25 juli 2011

Plötsligt händer det

Jag har de senaste två åren velat ha en katt till. Först bodde vi i liten lägenhet i Malmö. Sen bodde vi på gård på landet med många (3) andra katter. Grisen tyckte inte om det. Alls. Men så tänkte jag att det ju var vuxna katter, och på deras revir dessutom. Så en kattunge?
Vi flyttade till huset och fick äran att ta hand om Solen en vuxen katt som var lite mellan hem, med dealen att om det fungerade med katterna så skulle vi behålla henne. Efter tolv veckor fick vi inse att loppet var kört. Tilläggas ska väl även att Mannen inte varit så förtjust i tanken på fler djur än. När vi pratat om det har vi kommit överens om att när ett djur kommer till oss, då är det rätt.

Så i fredags var jag hos grannen och lånade lite internet. När jag kommer ut i köket efter uträttat ärende står grannen med en liten pipande hårboll i händerna. Va? Vad? Hur? Han berättar att någon som var ute och promenerade hade hittat den vid vägkanten precis utanför huset. Den lilla kattungen luktade stall - och det är minst tre kilometer till det närmaste. Så fort jag tog den i mina händer började den spinna och nästla sig in i mitt hår.

Och nu ligger den i sin lilla korg och sover. Ungefär 5 veckor gammal. Vi flaskmatar den och försöker lära den gå på lådan. Och Grisen? Ja. Första dygnet var hon jättesnäll mot den, låg i samma korg och värmde den, tvättade och visade vart lådan var. Men sen blev hon jättesotis. Nu är det lite svajigt men jag tror att det löser sig.
Den stora frågan är mest vad kattungen ska heta.

tisdag 19 juli 2011

Frånvaro beviljas

Dunderförkylning, Bästa Vännen på besök, kalas, föräldrarna här, födelsedag, utflykter, mängder med plugg, trädgårdsfix, förkyld tandspricknings-bebis och sånt.

onsdag 13 juli 2011

Onsdag

Yogan har sommaruppehåll men vi är små vanedjur och åker in till Malmö ändå. Handla grönsaker och frukt på Möllan, hämta en hylla vi hittat på blocket och fånga dagen och sånt där. Kanske bada?

tisdag 12 juli 2011

Att vara mamma

Generellt har vi regeln att 'lagd bebis ligger' när vi nattat Lilla M. Det brukar fungera kanon. Ibland kan hon gnöla lite innan hon kommer till ro men hon somnar själv utan problem och sover sina tolv timmar.

Ikväll blev hon så himla ledsen när vi lagt henne och hon verkligen skrek och grät och var hur olycklig som helst. Det är lite svårt att veta varför, men vi trodde att det var tänderna. Hon fick en alvedon och så följde jag min fruktansvärt starka känsla och tog upp henne hos mig, sjöng och vaggade. Det var så skönt att känna hur hon lugnade sig och sedan när jag la ner henne igen somnade gott inom några minuter.

Vid sådana tillfällen är jag glad att jag inte är för principfast, utan förstår att lita på mig och på henne.

Inte fullt så roligt

Redan igår var jag inte helt hundra, men, har man varit ute och kalasat hela helgen är det kanske inte så konstigt. Idag fick jag dock inse att den där hängigheten var inledningen på en förkylning. Det är så dumt! För på fredag kommer min Bästa Vän och vi har inte setts sedan jul. Det är ljudcirkel och fest och på söndag har jag kalas för att jag snart fyller år. Då landar även mina föräldrar här och nästa vecka skulle vara en sådan här skön semestervecka. Och på grund av denna hängighet har jag inte haft någon chans att ordna med min kurs så som jag tänkte, alltså att plugga som ett as så jag kan vara 'ledig' nästa vecka.

Ska vi säga som så att jag inte är jättenöjd?

Säg grattis!

Fina Underlandet har gift sig och är äntligen äntligen gravid. Grattis och världens lycka till! Ska också bli mycket intressant att höra om graviditet och att bli föräldrar i Underlandet.

Dans och dekonstruktion

I helgen åkte vi ut och dansade, för första gången på ett år. Lilla M var hemma med barnvakt och jag var piffad till tänderna. Rejvbyxor, rejvtröja, fantastisk håruppsättning, makalöst smink med mängder av glitter, dansbälte, såpbubblor och öronproppar. Helt redo för en natt i skogen. Och om det var fantastiskt! Något av det bästa med skogsfester är när man vaknar upp efter någon timmes slummer i gryningen, sträcker på sig, hör musiken och dansar in den nya dagen. Borde börja varje morgon med dans.

Min självbild förändrades rätt rejält under natten. Kan inte helt sätta fingret på det, men när jag mediterat mer på det ska det absolut beskrivas i ord. En liten smygande ego-upplösning.

fredag 8 juli 2011

Vardag

Igår somnade jag innan klockan 22. Imorse efter frukost, ungefär när Lilla M tog sin förmiddagslur, somnade jag också. Och vaknar upp till moln och regn och det gråa. Mannen tog med sig Lilla M på ärenden. Jag har rensat ut lite böcker men i övrigt legat hela eftermiddagen och läst Margaret Atwoods 'Rövarbruden' ätit miniglassar och druckit min egna fläderblomssaft.

Strax ska jag sätta igång en lammgryta som får stå och puttra hela kvällen, sätta långjäst bröd och röja lite i köket. Ikväll kommer en vän och det är en sådan där vän som man inte behöver städa inför. Eller serva.

Dagens katt


Fattar helt ärligt inte hur hon tagit sig upp eller att inte allt rasar ihop.

torsdag 7 juli 2011

Med stubin kort som en jointfimp

De senaste veckorna har jag varit väldigt arg. På allt. På inget särskilt. Av förklarliga anledningar har jag ju tagit ut min ilska på Mannen, men faktum är att han har verkligen tagit tag i saker och ting.

Han tar långa promenader så gott som varje dag. Han har inte varit ute på sexsajter, kollat porr eller runkat på minst en månad. Förutom lite röka runt hans födelsedag har han varit ren i flera månader. Han är pappaledig och är verkligen den av oss som har 'huvudansvar' för Lilla M just nu.

Så. Lite grann kan jag tro att det är gammal lagrad ilska som väller upp. För på något vis har jag inte kunnat bli arg innan, när han var mitt uppe i det. När han aktivt missbrukade något fanns ju hela tiden urskuldandet, rättfärdigandet. Det var mycket svårt att reagera så mycket som jag ville. Nu kan han ta det. Han kan bråka tillbaka om det behövs, han kan trösta mig, han kan höra mig och förstå.

Men nu hoppas jag ändå att jag är klar med att vara arg. Det är inte alls så roligt som det låter.

Kräftans tid

Vi är nu mitt uppe i Kräftan vilket i stort innebär lite extra pådrag med känslor, familj och inkännande. Kräftan styrs av månen som ju också styr vårt känsloliv. Under den här perioden är det mycket bra att arbeta med olika aspekter av sig själv som kan vara lite svårare att 'känna' annars. Även att göra fint och pyssla om ditt hem och din familj är gynnsamt.

Dock är det även så att vi är mitt uppe i den starkaste yang-tiden på året; så passa på att i solen ladda på med aktiv, dynamisk och målsättande manlig energi. Detta kan du göra genom att vara mycket i solen och att göra så fort du får en impuls att ordna något.

onsdag 6 juli 2011

Tripprapport - Golden Teacher

Dos: 6-8 svampar var. Osäkert eftersom vi inte har någon våg än.

Intagande: Te.

Förberedelser: Vi hade båda fastat hela dagen och gjort ett rejält pass yoga. Jag förberedde rummet vi skulle vara i med madrasser som jag klädde in med tyg, mängder av kuddar och filtar, fyllde på med värmeljus i alla ljuskoppar. Vi duschade och klädde oss i mjuka fina kläder. När teet var färdigt helgade vi trippen och drack under tystnad.

Effekter: Redan efter några minuter började vi båda få hallucinationer och den där pirrande känslan spred sig i kroppen. Jag fick även mycket starka hörselhallucinationer som höll i sig väldigt länge. Vi hade bestämt att vi skulle inleda trippen med att meditera med svampen och ligga ner och bara vara i trippen var det enda jag kunde göra. Kroppen var helt mjuk och liksom långt borta. Under meditationen blev det som det ganska ofta blir för mig på svamp; jag får tillgång till alla mina minnen och kastas runt bland allt jag varit med om. Människor, platser och händelser jag inte tänkt på på år blir väldigt levande. De visuella mönsterna var väldigt aktiva och de hade nog kunnat vara lite skrämmande om det inte varit så ljust i rummet. Efter inte så lång stund började jag bli lite rastlös och efter ytterligare en stund kissnödig. Projektet att ta sig upp och gå på toa tog en evig tid och jag fastande på alla möjliga ställen. Tillbaka i rummet började jag tända ljus och det var mysigt pysslande.
Mannen hade mediterat klart och behövde prata om sin upplevelse då han hade kommit åt ett starkt minne som behövde bearbetas. Jag tyckte det var lätt att vara inkännande och guida honom. Sen låg vi och pratade i vad som kändes som en evighet och jag gick igenom många känslotillstånd. Tänkte mycket på det här med människans strävan efter olika saker och kände mig nästan lite buddhistisk ett tag. När vi väl tittade på klockan hade det bara gått fyra timmar men vi kände oss redo att runda av - vilket tog ungefär två timmar till. Då hade trippen definitivt börjat lägga sig men känslan i kroppen fanns fortfarande kvar när jag skulle sova.

Omdöme: Golden Teacher var en skön och behaglig svamp, fast vi fick en känsla av att vi överdoserade. Peaken kom ganska snabbt och landningen var långsam men enkel. Jag hade nog inte velat vara på fest och dansa med den här svampen eftersom jag blev så himla mjuk i kroppen (kan dock ha berott på doseringen). Den var inte överdrivet fnissig och inte heller kolossalt visuell. Tror att det kan vara en mycket bra första gångs svamp, alternativt att trippa själv på.

Vänner och andra man känner

När vi bodde mitt inne i Malmö fick jag ibland känslan av att vårt sociala liv mycket berodde på läget. Det var lätt för människor att komma upp till oss, det var lätt för oss att kila ner på stan och ta del av vad det nu var som hände. Vi hade aldrig regelrätta fester (due to alkoholintoleransen) men många andra get-togethers. Minst en gång i månaden var det så många människor i den lilla tvåan att man bokstavligen fick kliva över folk för att ta sig fram.

Sen flyttade vi. Och jag tänkte att kanske är det nu alla faller ifrån. Det blir liksom ett litet test. Så när vi hade första ljudcirkeln var det så sjukt nervöst. Vi hade inte hört något säkert 'ja vi kommer' från någon. Så vi vånades lite. Och förvåningen när det började ramla in människor! Och så har det faktiskt varit sedan dess. Det kommer folk och hälsar på. Våra vänner har inte glömt oss. Och jag känner att det är en ganska maffig bekräftelse det där. Vänner är bra grejor.

måndag 4 juli 2011

Inget nytt egentligen

Jag känner mig så dum eftersom något har hänt med min dator/internet/något annat som jag inte förstår så jag kan inte kommentera. Inte ens svara på kommentarer hos mig själv. Mycket mycket störande.
Men jag finns där även om ni inte ser mig.
På ett icke-creepy sätt.

söndag 3 juli 2011

Tillägg

Fast när man fastar på enorma (förhållandevis) mängder vätska så blir man också enormt kissenödig. Tycker det är skönt att jag är hemma när jag gör detta så slipper jag att leta efter en toalett en gång i timmen.

Plötsligt händer det

Det har varit min ambition ganska länge att fasta två dagar i veckan. (Detta bör man endast göra om man är vital.) Och så förra söndagen så hände det bara. Ett litet tankefrö kvällen innan och när morgonen kom tänkte jag att jag får se hur det går. Det gick fantastiskt! Så numera fastar jag torsdagar och söndagar. Ännu har jag inte märkt några större effekter - men det känns bra.

Optimalt vore om jag endast drack vatten, men jag mjukstartar och dricker även lite juice, te och i undantagsfall smoothie och buljong.

lördag 2 juli 2011

Det där livet

Och den där tystnaden som uppstår när någon frågar mig hur jag har det.
Va? tänker jag och frågar mig själv hur jag har det. Hur har jag det?
Jomen, det är ju sådär lagom ospännande. Mannen är pappaledig och jag skriver och läser och skriver och läser. När jag inte pallar göra det städar jag eller bakar. Jag har inte tittat i min kalender på flera veckor eftersom det yttepyttelilla som finns inplanerat kan jag hålla i huvudet. Varje dag försvinner i ett nafs.

Så det finns inte så mycket att berätta när folk frågar hur jag har det. För allt är precis som vanligt. Så mycket vardag att det skulle kunna vara tråkigt, om jag hade fokuserat på det. Men jag fokuserar på...något annat? Kanske är jag egentligen märkligt ofokuserad. Kanske är det det här med att bo på landet. Kanske är det det här med att ingen av oss har någon aning om vad som händer i höst.

Men jag mår bra. Jag skrattar varje dag. Det lilla som finns inplanerat är fina saker, fina människor. Resten får vi väl lita på att det blir som det ska. Och så kanske jag behöver erkänna att det bor en liten drama queen i mig.

Jag stammar när jag skriver

Jag pluggar ju nu igen. På distans som vanligt. De här sista stackars gymnasiekurserna jag behöver för ett fullständigt betyg. Strax är jag klar med Engelska C. När man pluggar på distans, vilket ämne det än är, så skriver man himla mycket. Ord ord ord. Tycka och diskutera och veta och herregud vad trött jag blir på mig själv. För ska en diskussion (med mig själv) bli bra så måste jag faktiskt bestämma mig för en åsikt. Det går inte an att vara inkluderande och förstående och accepterande. Oftast går det bra. Det flyter liksom. Men ibland känns det som att jag dels upprepar mig hela tiden. Och dels som att jag krystar ut varenda mening. Så håller det på tills allt saknar mening.

Så nu vet ni vad jag sitter inne och gör när det är 30 grader varmt och sol ute.

fredag 1 juli 2011

Vi kan väl fira med en glass?

Detta är inlägg 300.
Som en liten födelsedag. Grattis bloggen!

Punkt med stor igenkänning

Den där checklistan igår; mycket användbar! Det är väldigt lätt att kolla av vart man ligger. Vi kände igen oss i en del som alltid är, en del som kommer och går och en del som vi faktiskt inte tänkt på.

Det som var mest igenkänning på är det här med att ett spirituellt par märks. På fest, möten, sammankomster. Vi märks. Vi har aldrig arbetat för att märkas och inte ens i början när jag var alldeles ny in i gemenskapen hängde jag särskilt nära Mannen på fest. Jag försökte hitta andra att hänga med och lära känna. Vi kanske inte ens kysstes på hela kvällen. Ändå visste alla med en gång och med stor tydlighet att det var Vi.

Och vi får också många komplimanger. För vår trygghet, styrka, energi. För förmågan att se och hjälpa andra. Att vi tydligen kommunicerar väldigt rakt med varandra (hur man nu annars ska kommunicera?) och gör det samma med andra. Och stundtals kan dessa fina ord kännas lite som att vi ljuger folk rakt i ansiktet, särskilt när det varit jobbigt. Men faktum är ändå att ingen av oss har ansträngt oss för att ge en viss bild. Vi bara är.

torsdag 30 juni 2011

Insikt

Du blir vad du älskar

Checklista; hur du vet om du är i ett spirituellt förhållande

- intensiva tillstånd ökar över tid
- huvudfokus ligger på utveckling
- ni omfamnar alla aspekter av livet, ignorerar inte världsliga detaljer eller obehagliga saker
- ständig rörelse, inspirerade, klagar inte på hur saker är utan gör det allra mesta med det livet ger
- inre säkerhet
- allt som händer är viktigt och ses som ett tillfälle att lära sig
- finner ständigt lösningar tillsammans eller var för sig. Inget behov av att vänta på den andra, båda parterna tar eget ansvar
- allt är en manifestation av lagen om polarisering; attraktion. Uppmärksamhet på den polariserande dynamiken
- är i bra andlig form, är alltid 'på', stabilitet, fullt av energi, lekfullhet, ett väldigt levande förhållande.

Ett spirituellt par som aktivt och medvetet arbetar med sexuell kontinens, polarisering och har intentionen att utvecklas märks alltid. Deras energi och kraft inspirerar andra.

måndag 27 juni 2011

Storm

De senaste veckorna har vi grälat mycket. Jag har grälat. Skrikit. Tryckt tryckt tryckt på alla knappar jag kommit åt. Tryckt hårt. Pressat. Sen har stormen bedarrat. Tystnaden efteråt är fullkomlig. Bedövande. Och i det uppstår tillfällen då vi verkligen möts och hittar tillbaka. Men så har minsta sak tänt min ilska igen. Och jag har släppt efter, släppt ut. Ut med allt.

Transformation är sällan smidig. Längtan och intuitionen att komma framåt, vidare, uppåt är stark. Det är en egen kraft. Gräl har en tendens att bli abstrakta och jag försöker hela tiden (efteråt när vi faktiskt pratar) att konkretisera. Göra fysiska praktiska förändringar. Det hjälper. Det är något att hålla fast vid när stormen tar tag på nytt.

Att hitta hem

Det bor tydligen en liten rastlös person i mig. Det är märkligt att jag inte upptäckt det innan. Den där personen är inte bara rastlös utan ganska rotlös också. Jag har inget 'hem' dit jag ständigt återvänder. Jag har platsen där jag växte upp, men varken är född på eller har släkt. Platsen mina föräldrar bor på nu, där jag inte växte upp men bodde några år. Malmö. Älskade stad. Och huset vi bor i nu. Men inget är så som jag föreställer mig att ett hemma är. Där man vet att man kommer ifrån och alltid kan återvända.

I det här blir framtiden lite svårare än vad jag tidigare trott. För innan har jag ju varit övertygad om att jag på kunde och ville sätta ner mina bopålar djup och stanna länge. Nu vet jag inte längre. Och i all dimma den sista tiden är vi äntligen helt överens om en sak; vi håller oss öppna. Är det meningen att vi ska bo någon annanstans kommer det visa sig. Då agerar vi. Lite mer Taoism.

torsdag 9 juni 2011

Torsdagsnöje


Jag passar på att vara husmor när det inte är sol ute. Receptet sa att det skulle bli runt 36 bullar. Det blev närmare 60. Hur gick det till? Sen skulle jag vara mycket tacksam för era bästa bullbakstips. Det här är inte min starkaste gren.

onsdag 8 juni 2011

Livet

Om jag bortser från den här aspekten så måste jag säga att livet är väldigt bra nu. Arbetet med Kali fungerar - förutom att en relation sållades bort ganska bryskt så har inget omvälvande hänt. Jag känner mig tvärtom väldigt lycklig och harmonisk. Ibland kan jag dock känna att någon vi känner kommer dö under den här perioden. En av de största poängerna med att arbeta med Kali är att övervinna sin rädsla för döden och därigenom leva mer. Och för att övervinna något behöver man ju möta det.

Vi pratar en del om framtiden. Vart vi ska bo. Hur vi ska leva. Vad vi ska göra. Jag håller på att lista ut hur mitt arbete ska se ut - jag ska skapa ett helt nytt yrke. För jag tror inte att det jag vill göra finns. Under tiden ska vi ha fler barn. Och jag önskar mig en älskarinna, tack så mycket. Och fler djur.

Så just nu tänker jag en hel del. På hur det är och hur det ska bli. På sommaren och resten av livet. Och på att allt är precis som det ska vara.

tisdag 7 juni 2011

Sömnyoga

På workshopen häromdagen fick bland annat göra Yoga Nidra, sömnyoga. Det är en djupmeditation som är skrämmande effektiv och för det mesta så somnar man. Eller, för det mesta somnar jag när jag gör den.

Men det var annorlunda nu. För det första hade vi ju pratat så mycket om sömn och drömmar att så fort jag började glida in i det första sömnstadiet så frågade jag mig själv är jag vaken nu? Bara frågan gjorde ju att jag inte somnade och istället sjönk djupare in i mediationen.

Mot slutet började jag märka effekterna rejält. Hela mitt chakrasystem var fullt aktiverat och min kropp vibrerade av energi. Kraftigast var det på baksidan av kroppen - som vilade tungt mot golvet. Det vibrerade och pirrade och pulserade och det kändes nästan som jag lyfte från golvet. Eller sjönk in i det.

Efteråt insåg jag att jag var långt bort - högt upp. Hela min varelse var på en annan frekvens, ungefär som när jag landar efter en tripp. Tanken var att vi skulle äta lunch men jag kunde inte få ner en bit. Mat är ju jord och i det tillståndet skulle det bara dragit ner mig. Och jag ville inte ner så fort.

Yoga Nidra. Rekommenderas.

måndag 6 juni 2011

Lucid Dreams

Igår var jag på en workshop som med namnet The Art of Lucid Dreaming. Det handlar i korthet om att vara medveten att man drömmer. Lucid dreams är något vi ibland har spontant men är även något vi kan träna oss till. Vid en hög grad av medvetenhet kan man t.ex kommunicera med sina drömkaraktärer och därigenom kommunicera med sitt undermedvetna. Detta kan lösa upp knutar och blockeringar som ger effekt även i vårt vakna liv.

Det var en otroligt intressant och intensiv dag och efter ett tag så blev det lite overkligt alltsammans. Vi pratade om drömmar som om det var 'verkligt' och gränserna mellan verkligt och medvetet liksom suddades ut lite.

Ett första steg i att uppnå klardrömmar är att börja arbeta med att minnas sina drömmar. Ett knep är att innan du rör på dig gå igenom drömmen i ditt huvud flera gånger och sedan skriver du ner den. Ha block och penna bredvid sängen. Skriv helst ner drömmen med en gång. Om detta inte går så har du redan 'fäst' drömmen i ditt medvetande genom att gå igenom den så du kan även göra det senare under dagen.

Happy dreaming!

fredag 3 juni 2011

Klicket

Mannen har en kompis på besök. En kompis som är generös, pålitlig, snäll mot Grisen och fin mot Lilla M. Men jag kan inte med honom. Alls. Och ni vet hur det ibland bara klickar med någon helt oväntad? Här är samma sak fast tvärtom. Vi klickar inte alls utan synbar anledning.

onsdag 1 juni 2011

Den egna dagen

När skrutten var lite tog vi med henne på yogan varje vecka. Men så blev hon ju större och krävde allt mer uppmärksamhet och är mycket mer livlig. Så vi har infört ett varannan vecka-system.

Varannan vecka stannar jag hemma med Lilla M och Mannen få åka in till Malmö och får om han vill hela dagen till sitt förfogande.
Varannan vecka åker jag in och lämnar familjen hemma.

Detta har så många fördelar att det inte är klokt. Bara det att ha två hela dagar i månaden då man får göra vad man vill är underbart. Sen för den som är hemma att få ha lite egentid där. Ja. Hittills är det bara bra.

Och denna veckan är min vecka. Jag ska gå på loppis, luncha med en kompis, handla mat, yoga och shaktigrupp. Ah! Got to go!

måndag 30 maj 2011

Exempel

Jag har inte en koncentration nog att se ett helt avsnitt av Private Practice utan att bli rastlös, orolig och splittrad. Men kan inte heller uppbåda energi nog att göra något annat.

Behöver jag säga hur lite jag tycker om det här?

Den alltid närvarande ilskan

När jag först fick mina diagnoser blev jag lite lättad. Sen följde en lång tid då det bara kändes skönt. Avslappnat. Ganska neutralt. Efter ett par år kom ilskan. Det är fortfarande den som är mest framträdande.

Inför varje strörre förändringen i mitt liv kommer de där, som två spöken. Eller demoner. De styr mitt sinne och min kropp. De får mig att känna saker jag inte vill känna. De får mig att må på ett sätt jag inte vill. De får mig bete mig på sätt som jag inte vill bete mig på.

För det mesta ligger ilskan lite så i bakgrunden. Men även om den inte är framträdande så finns den alltid där, redo att blomma upp. Idag orkade jag inte följa med Mannen och Lilla M på utflykt. Trots att jag var sminkad och klar så gick det inte. Och fast jag känner att idag, och varje dag, har så mycket potential så kan jag inte göra något. Jag blir så nära apatisk jag kan föreställa mig. Varje produktiv sak jag lyckas ta mig för är en liten seger. Varje dag då jag är aktiv är en förvåning. En liten lycka. Att jag ibland fungerar så som jag föreställer mig att vanliga människor fungerar.

Jag har tid hos läkare för att få medicin. Om den påverkar mig på samma sätt som sist betyder det att jag inom någon månad kommer vara lugn och alert, tålmodig och trygg. Aktiv och stabil. Jag kommer klara av överraskningar och oväntade situationer. Jag kommer inte behöva äta i tid och otid för att inte somna. Jag kommer vara full av energi och vilja och lust.

Och sluta vara såhär arg hela tiden.

Kommentera mera

Någon har hänt med mitt konto eller blogger eller min dator(?). Även fast jag är inloggad så kan jag inte skriva kommentarer, vare sig på min blogg eller någon annans. Jag löser detta som jag brukar lösa tekniska problem - väntar och hoppas på att det ska gå över. Så tro inte att jag nonchalerar det ni skriver. Tvärtom.

Fast jag intalar mig att det inte är sant

Lite nu och då får jag enorma kli-attacker i ögonen. De rinner (eftersom jag kliar så mycket) och svider och blir efter ett tag alldeles röda. Detta kommer helt random och länge verkade det inte finnas något mönster.

Men. Till slut. Har jag fått inse att jag förmodligen har en viss överkänslighet mot katt. Och inte katt hela tiden utan antingen 1. många katter på en gång eller 2. fällande katt. En blandning av de tu blir olidlig.

Just nu fäller Grisen.

lördag 28 maj 2011

Balanserat Liv

När Mannen utbildade sig till coach fick alla bidra med övningsklienter som de sedan bytte med varandra. Ulrika blev min coach - jösses vilken spännande resa! Under de år som gått har vi alla hjälpt varandra i omgångar och vi ser varandras olika styrkor. Med henne befäste jag för några veckor sedan att det är med kvinnor och kvinnors resa i kvinnligheten som jag vill arbeta med; det var så fantastiskt att hjälpa Ulrika i hennes resa.

Ulrika var också den som visade mig vägen in i konsten. Jag hade varit sugen länge och med hennes otroliga inuition visade hon mig vägen, guidade och gav mig utrymme. Min allra första tavla målade jag i hennes ateljé och den tavlan säger så väldigt mycket om den process jag var inne i just då.

Ni märker vilken fantastisk person hon är va? Tänkte väl det. Och därför tänkte jag att ni kunde kika inte på hennes blogg tillika hemsida. Gör med fördel de övningar hon bjuder på!

fredag 27 maj 2011

Barnmatens vara och inte vara

Jag blir uppriktigt lite rädd när jag ser att föräldrar på riktigt endast köper fabriksmat till sina barn - inklusive frukt. Jag blir ledsen när jag läser i ett barnmatsföretags brochyr att man visst kan välja att laga egen mat för man då får man den härliga känslan av att gjort maten från grunden men att man genom att välja fabriksmat gör sig helt säker på att maten har rätt näringsinnehåll.

När jag skulle sluta amma skrutten stod jag och tittade på vällingpaketen i affären. Vad är det egentligen i välling? Måste jag köpa ett pulver? Kan man göra själv? Och så hittar jag den här sidan. Samma dag mixar jag lite havregryn med min stavmixer och testar. Lilla M älskar sin välling!

1 portion havrevälling:
1,5 dl vatten
1,5 msk havre
0,5 msk fett

Vispa i en kastrull så det inte blir klumpar. Låt koka upp. Rör. Det är färdigt när det tjocknat. Blanda i flaskan tillsammans med 1 dl kall vätska (vatten, havremjölk eller gammaldags mjölk).
Dubblar du mängden havre blir det perfekt gröt. Jag brukar blanda i en halv mosad banan och lite kanel.

För att göra det enkelt för mig har jag en burk med havre som är finmixad till vällingen, och en lite mer grovmixad blandning till gröt. Men det bästa är att du kan använda vilka gryn som helst; dinkel, quinoa, vete, råg, majs, ris. Till råga på allt är det sjukt billigt. Så billigt att jag inte tyckte att det var några problem att köpa betydligt dyrare nyponskalsmjöl att kunna blanda i ibland. Lite extra c-vitamin sådär.

Pulver? Va? Varför? Kan någon berätta för mig varför?

torsdag 26 maj 2011

Mer

Har läst mitt förra inlägg en miljon gånger. Och tänker att det säger en del om mig det där. Men också utelämnar jag mycket. Jag besvarar inte den stora frågan varför. Jag håller människor på armlängds avstånd för att jag inte orkar med vad det innebär att släppa nära.

Exempel: Under mitt första friska år gjorde jag mycket. Jag flyttade hemifrån och började plugga och träna. Men framförallt koncentrerade jag mig på mitt sociala liv som till dess varit nästintill obefintligt. Jag kompisdejtade hej vilt, låg med män till höger och vänster, lärde känna människor på tåget, bussen, utestället, gymmet, plugget. En tjej som jag träffade genom det sistnämnda träffade jag i det senare.

Hon var, förstår jag nu senare, helt beroende av drama. Hela hennes liv var drama, och hon tog mycket tydligt olika roller. Horan. Den smarta tjejen. Den världsvana. Mamman. Frun. Älskarinnan. Och mitt i allt det kom jag och mig öste hon över allt på. Ganska intressant - ett tag. Förutom att hon gjorde misstaget att kategorisera in mig i ett fack. Allt för att jag skulle passa in i hennes drama. Vår relation var kort och instensiv; inledd och över på inte ens ett år. Det slutade genom att jag, efter att ha våndats några veckor, faktiskt satte mig ner och berätta allt jag kände.

Att jag kände mig låst av henne. Att det saknades dynamik och balans. Att jag hela tiden utvecklats medan hon ville hålla mig kvar. Åh, vilket samtal. Hon gick från chockad till ledsen till skitförbannad. Och självklart var ingenting detsamma efter det. För såsom jag hanterar saker - rakt och ärligt och ibland en smula burdust, och det enda jag har för ögonen är utveckling det är det ärligt talat inte så många som pallar. Har man inte sett den sidan hos mig är det nog lätt att tro att jag är lite menlös. Snäll. Lättstyrd. Särskilt om man vill tror det.

För i förra inlägget kunde det låta som att jag är konflikträdd. Det upplever jag verkligen inte. Utan jag har helt enkelt gett upp att 'reda ut saker' eftersom det inte är så många som strävar efter det. De är nöjda med sina röror och dramor och kaos. Det raka, sunda, ärliga och harmoniska är skitläskigt. Det innebär ju att man måste börja vara det med sig själv. Och ärlighet skrämmer folk mer än något annat.

Tråkigt? Kanske inte. Men lite party pooper blir det över det.

onsdag 25 maj 2011

Play it safe

Jag är så jävla tråkig. Och försiktig. Och andra saker som jag ínte hittar ord för men som innebär att jag alltid spelar säkert. Tar aldrig risker. Jag försöker ha tillit till processen Livet och lite på att allt kommer när det ska. Jag har haft min beskärda del av utmaningar, tack så mycket, men jag är ju inte heller den som skaffar mig utmaningar i onödan. Välj dina strider kan jag säga till andra. Till mig själv tycks jag säga Välj inga strider. För jag är faktiskt den som går därifrån.

Nej. Fel. När jag verkligen verkligen verkligen bryr mig stannar jag tills jag nästan kräks. Jag nöter och slåss och kämpar och vrider och vänder och väntar. Som med Mannen. Jag ger inte upp. Vår relation är så jävla bra och lite missbruk och missförstånd och missuppfattningar förstör inte den. För jag är kvar.

Men oftast så går jag. Jag ser konflikten nalkas. Den jobbiga energikrävande relationen. Jag ser personen. Och inser att hej, här har vi en konflikträdd dramaqueen. Och så stannar jag. Även om...? Jag tänker även om det är det jag behöver. Jag behöver nötas lite. Känna lite mer än den här ständiga förnöjdsamheten. Jag är alltid betraktaren. Möjligtvis regissör med det var så länge sedan jag var skådespelare. Som jag agerade. Och jag vill. Jag vill in i en relation med Tjejen med jag orkar inte med allt jävla meck. Jag kan stå här och vara stark och tydlig och ärlig med kan fan inte vara det för någon annan. För henne. Jag såg framför mig hur det kunde bli. Om vi alla spelade vår kort snyggt. Harmoniskt.

Istället så detta ständiga drama. Och jag spelar säkert.

tisdag 24 maj 2011

Angående att Mannen blev misshandlad på jobbet

- Jag är med om något traumatiskt och får komma hem till ett underbart hus, min flickvän som älskar mig och vår fantastiska bebis. Jag har gott om verktyg att hantera en kris och ett stort socialt nät. När ungrarna på jobbet är med om något traumatiskt, som att orska en annan människa fysisk skada, blir de inlåsta.

Så han är vid gott mod och grubblar inte. De enda fysiska skadorna han har kvar efter att skrubbsåren läkt är en ond axel. Mjukdelarna tog stryk men sjukgymnasten har tejpat och gett övningar. Sen är vi ju övertygade om att det är Kalis inflytande i vårt liv. Det räckte inte med den planerade pappaledigheten. Mannen var klar på det jobbet och skulle bort nu.

Jag hämtade mig ganska fort från chocken att vakna mitt i natten av att han kommer hem och är helt ledsen. Vi mår bra och ser fram emot en 'ledig' sommar. Inget schemalagt jobb. Lilla M:s första sommar.

Åh, Kali.

To all those who are discontent with the slow progress that is imposed by the rhytm of life, invoke Kali:

"Most of the time this happens when the being starts to feel the strokes that transforms the disorder or the chaos within them into the pure and perfect truth. For she attacks with an irresistible power only that which is wrong and depraved within them, purfiying through the fire of pain what is impure and faulty. She can do a single day, in no matter what respect, what would have otherwise lasted for centuries" (Sri Aurobindo)

måndag 23 maj 2011

Ännu roligare

Den vegetariska kokboken har också en avdelning för desserter.
För vi känner ju alla till hur mycket kött efterrätter brukar innehålla.

Lite roligt

Hur kommer det sig att man i en vegetarisk kokbok har ett kapitel för grönsaker?

Roligt!

Tillfälligt kaos


Min byrå bredvid sängen är inte alltid så prydlig som jag skulle önska. Måste dock tillägga att disk plockar jag undan med en gång.

Även solen har sina fläckar osv.

Jag är så jävla förbannad idag.

På allt. Redan innan lunch hade jag fått sju utbrott och inte ens mat och sömn har hjälpt. Jag har mest tagit ut min ilska på Mannen vilket förmodligen är orättvist. Han har tagit hand om Lilla M hela dagen men jag ser bara vad han gör 'fel'.

Jag blir förbannad på internet. På folk på internet. På folk som inte kan stava. Som särskriver. Jag blir dömmande och tycker att det är enormt provocerande med människor som inte kommer någonstans som snurrar runt på samma fläck med liksom låtsas som de förstått vad det är frågan om. De som inte vaknat.

Kali? PMS? Ingen vet. Men håll er undan.

lördag 21 maj 2011

Buddha verkar vara en cool kille, men Buddhismen är inget för mig

Vi har en gammal vän till Mannen på besök i helgen. Hans andliga uppvaknande skedde genom Vipassana. Han ville komma och besöka oss för att få ytterligare stöd, inspiration och gudining i sin utveckling. I det inledande samtalet började han med att förklara att han ju egentligen kände att den Buddhistiska traditionen för honom var vattentät och mellan raderna kom det fram att han inte var intresserad av andra filosofier. Inte utan att jämföra det med det Buddhistiska.

För det första är det det här med att inte ha några begär. Efter något. Det innebär att du inte ska ha några mål eller sträva efter något annat sinnestillstånd än det du är i just nu. För det är när du fullt ut accepterat nuet som du kan uppnå lycka. Det är motsträvigheten att acceptera som gör oss olyckliga. Om man upptäcker obalanser och/eller blockeringar i sin kropp behöver man inte utforska de vidare (för att ta reda på hur de uppstod och hur de påverkar en och vad lösningen är) utan du ska bara meditera, observera, acceptera. Sen försvinner det av sig själv. Allt är lidande och poängen med livet är att inte lida.

Eh? Helt ärligt hade jag inte trott att de Yogiska och Tantriska traditionerna (som härstammar från Hinduismen) var olika Buddhismen. Men hej, vad fel jag hade. Jag säger inte att det är fel eller inte fungerar. Men det är inte min väg. Jag tror på att längta och sträva och jag tror att det kan ske samtidigt som jag helt omfamnar nuet. Jag tror på att utforska mig själv, min kropp, min själ, mitt sinne. Jag tror på att uppleva så mycket som möjligt. Framförallt tror jag på chakrasystemet och genom det systematiskt kunna arbeta med mig.

Dessutom upptckte jag att det är väldigt svårt att kommunicera och arbeta med någon som har en sådan annorlunda verklighetsuppfattning. Våra olika kunskaper har kommit till oss på olika sätt. Han började med att intellektuellt lära sig metoden och filosofin, sedan kände han att det var rätt. Jag kände att det var rätt först, och sedan började jag studera det. Mycket olika approach.

Jag är inte Buddhist i alla fall.

fredag 20 maj 2011

Plantor, plantor, plantor

Dagens planer är att få ner våra plantor i jorden. Vi är bara sådana totala nybörjare att vi inte riktigt vet hur vi ska börja. Att vårt trädgårdsland är runt gör det hela än mer spännande.
Jag ser mest fram emot att se sockerärten växa mer. Redan nu är den femton centimeter hög och har fina vita blommor. De andra plantorna är mest gröna spröt.

Jag behöver hjälp

Jag har fått för mig, blivit inspirerad till, att åka på Yogaläger i Rumänien i augusti. Därför skulle jag bli mycket glad och tacksam till er som läser om ni kan skicka en positiv tanke åt mitt håll. Jag behöver all hjälp jag kan få med att få ihop pengar till det här.

Min lärare pratade om att hyra en gemensam villa. Laga mat tillsammans. Hur många föreläsningar och workshops som helst. Hon sa något om en strand...? Fantastiskt låter det som i vilket fall.

torsdag 19 maj 2011

Update; Kali

Att arbeta med henne är otroligt fantastiskt. Jag har gjort en vecka på den ena tapasen och idag började jag den andra. 49 dagar, yes sir!
Hittills har det inte skett några enorma förändringar i mitt liv. Jag hoppas ju såklart att jag redan innan det här rensat bort det ur mitt liv som inte är bra för mig och min utveckling. Det känns så. Men å andra sidan; är man väldigt fäst vid något är det ju inte så självklart att man vill ta bort det även om det inte är bra. Det tål att tänkas på. För det är som att rensa ogräs. När du tar bort det du inte vill ska växa i din rabatt ger du plats åt det som ska vara där. Som du.

Utdrag från helgen

Mi och jag prommenerar runt på stan och är skrattigare än två fjortisar som delat en folköl. Mi's alterego Maggan tar över helt och till slut kan jag inte prata inte skratta inte gå inte stå för att jag skrattar så mycket. Vi hittar på ett teckenspråk som visar sig vara mycket användbart.

Dagen efter är vi på IKEA. Vi leker i utställningsrummen, jag samlar på mig alldeles för mycket som jag sen inte köper, Mi glömmer det lilla som hon faktiskt tänkte köpa. Vi åker tåg och blir förvirrade av när man ska pipa kortet. Vi diskuterar andra bloggare med mycket djupgående analyser. Sådär som man kan.

Det där med nya gamla vänner är något särskilt underbart. När det är som man alltid känt varandra. När det genast klickar. När man ses och inte bestämt vad man ska göra under två dygn utan bara följer flödet. Hur samtalen glider mellan det djupt personliga till roliga anekdoter till det andliga till drömmar till sex till smink till djur och barn och kroppen och mat...är det något vi inte hann prata om?

Det blev precis som jag ville, de där barnlediga dagarna.

tisdag 17 maj 2011

Tillbaka!

För att göra en lång historia lite kortare; Mannen blev misshandlad av ungarna på sitt jobb förra veckan, precis innan jag skulle iväg till Göteborg. I villervallan försvann hans telefon och därmed var vi tvungna att spärra kortet. Då försvann också vårt mobila bredband.
Men nu är jag tillbaka igen både fysiskt och praktiskt. Har otroligt mycket att berätta så jag hoppas att jag kan hitta rytmen att skriva ner allt.

lördag 14 maj 2011

Lyx


Champagne till frukost är inte varje vecka. Början på en fantastisk dag!

Frukt


Alltså jag äter sjukt mycket frukt. Eller, vad är normalt? Det enda jag vet är att varje gång vi handlar så handlar vi frukt. Och vi äter upp allt. Frukt är gott. Inte godis, men gott.

tisdag 10 maj 2011

Läser just nu

Vince and Joy av Lisa Jewell. Har bara (bara och bara; den är på engelska, jag började läsa runt tolv idag och har ju inte precis suttit och läst ostört hela dagen...) kommit till sidan 134, men så himla bra den är!

När Ralph's party kom ut bojkottade jag Lisa Jewell stenhårt. Inte för att jag läste boken utan för att omslaget var så fruktansvärt fult. Har ni tänkt på det? Svenska omslag är sjukt tråkiga. Engelska omslag är som godispapper - papper som gör att man blir oerhört sugen på att smaka på karamellen. Älskar nästan mest att de liksom har struktur på sina pocketomslag och inte bara det är högglansiga anonyma.

Ändå. Bra bok. Har länge trott att Marian Keyes har varit 'ensam' som chick lit-drottning, men Lisa är minst en prinsessa.

Lilla M

Idag blir hon sex månader. Jag tänker inte tjata om att det har gått så himla fort, för tiden har varit ungefär som vanligt. Ibland olidligt långsam och ibland har jag inte ens märkt den.

Det största just nu är att hon jollrar MAMA. Jag ska bara lära henne att det är ett ord och att det refererar till mig så är vi i hamn med första ordet!

måndag 9 maj 2011

Det där hjärtchakrat

Under svamptrippen på Valborg upplevde jag en sådan kraftfull aktivering av hjärtchakrat att jag trodde att jag skulle dö. Världen och människorna och livet var så fantastiskt och vackert att det där med att ha en kropp som skulle andas kändes som en enorm begränsning. Svampen sprängde bort alla rädslor jag gått och samlat på mig och återigen lever jag som i luft. Fri.

En del hävdar att effekten av psykadelier inte 'är på riktigt' eftersom 'den ju inte består'. Jag har bara några saker att säga till dem 1) ni har inte tagit psykadelier alternativt 2) ni har inte tagit tillräckligt bra. Förmodligen inte heller med rätt människor, på rätt plats eller tillräckligt hög dos. Efteråt har ni kanske dragit ner er själva med kaffe, cigg, alkohol, tv eller annat knark. Jag lovar dig, det är effektivaste sätten att driva minsta framsteg på flykten.

Det var också första gången i mitt liv som jag på allvar lämnade min kropp och liksom kände att den begränsade mig. Jag kunde inte stanna kvar i den. Tjejen och Mannen ville pussas och jag kunde för mitt liv inte komma på vad det skulle vara bra för. Så de fick pussas på egen hand medan jag försvann, förintades och sattes ihop igen. Jag dog så många gånger den kvällen och jag är en tryggare person nu efteråt.
Flera gånger sen dess har den här stora kärleken till livet drabbat mig och det har gjort nästan fysiskt ont i bröstet av lycka.

Tack.

söndag 8 maj 2011

Kött

Ellinor frågar mig hur jag tycker att yoga och kött går ihop. Det korta svaret; det tycker jag inte.

Det långa svaret; Jag tror inte att något passar alla. Jag tror inte att det finns en universell väg som leder till samma ställe som är 'sant' för alla. Jag tror överlag inte på någon ultimat sanning. Det är ett utslag av ödmjukhet från min sida. Även om jag har hittat min väg och känner att jag gör det som är rätt och sant för mig behöver inte det vara rätt och sant för alla andra. Många delar min väg. En del gör det inte. Att kategorisera rätt och fel och dömma andra för deras olika val i livet är egenskaper kopplade till tredje chakrat - egenskaper som jag väldigt mycket försöker jobba bort. Jag kan bli ledsen när jag ser någon göra destruktiva omedvetna val men mest av allt försöker jag älska, acceptera och inkludera.

Så alltså - nej, jag tycker inte att kött och yoga går ihop. Jag äter kött ett par gånger i veckan, mestadels lokalt producerad och/eller ekologiskt. Det är ett medvetet val. Det är också ett medvetet val att undvika rött kött, minimera intaget av halv- och helfabrikat och att inte äta saker fullproppade med färgämnen. Jag har fått den insikten att jag förmodligen inte borde äta kött alls - men ännu inte kommit dit att det faktiskt känns rätt.

Dessutom välsignar jag min mat medan jag lagar den eller innan jag äter den och jag upplever att det minimerar dåliga energier i maten och ökar min förmåga att ta upp näringen på ett bra sätt.

Amen.